わたしはこんな自分が大嫌いなのに何一つ変われない気しかしなくて怖くて泣く、人から嫌われたくなくて泣くけど汚い自分ばかりどろどろと垂れ流して目をふさいでしまいたくなる。終わりにしたい。

考えが至らない、不器用で頭がおかしくなりそうだった。 呪い殺す方法しかわたしには残っていなくて、きっとそれ以外の方法も確かにあるのだけど私には向いていないの。私だって死にたくないけどしょうがないでしょう私が私を大切にしたい気持ちよりもあなた…

一人で生きるのってとてもとても辛いし生きてる理由なんてないって漠然とほとんど信じるようにして思うけど誰かに思われながらとか守られながらとか守りながら、思いながら生きるのも幸せなりに考えなきゃいけないことはたくさんある。代償ってわけじゃなく…

自分に真剣じゃないのって他人を苦しめることと同義かもしれないなあってふと。私が苦しかった過去を私自身がないがしろにしてるせいで私以外の人間が私以上に苦しんでる。私のことで苦しむ他人を助けるために私が私に対して真剣になるのってズレてない？ズ…

この先、ソラナックス以上に正確な言葉選びが出来る自信ない

弟の誕生日です。何十枚もの万札を手にして、ああこんな薄っぺらいものに縛られて生きてるんだなって歳を重ねるたびそれが強くなるね。哀しくなる必要なんてないのかもしれないけど哀しいよ。緊迫してしまう。生きるってつまり消費するってことなんだなって…