１ ぼくが八歳のときに撤去されたジャングルジムを十年経った今でも夢に見る。心臓が騒がしくて眼を覚ますと四隅が濁るどろりと暗い部屋がぼくごと包んでいるので安心するのだった。いつものぼく、いつものぼくの部屋で重たい布団に寝返りさえ打てない日常。…
殺してきちゃった。 胸糞悪いってこういうことだ。私はいつも残酷なことをする。きっとわからない、こういう感覚って諦めに近いし幻滅にも近いけどそこには確信的な亀裂が存在する。そのまま進むと死んでしまう道だということを私だけが知っているけれど、無…
オハナシがはじまりそう。 いつもは忘れている本当、私達はあらゆる人間に囲まれながらあらゆる人間の存在を殺して生きている。深夜バス内、全く閉鎖された空間と時間の中に何十もの人生が生きているけれどそれを知ろうともしない、私は七尾旅人を聴いて自分…
犯罪者について考えてた。 私がもし犯罪者になったら、彼が、彼女がもし犯罪者になったら、親族が犯罪者になったら。私を見る眼は確実に変わるだろうし近しい人が犯罪者であってもそれはきっと同じなんだろうな。犯罪ってなにかな。所詮条文に記載されただけ…
もはや自分とは遠すぎる過去の自分に対して後悔している。”後悔”だなんて既に自分じゃないものに向ける言葉じゃないのかもしれないけど。表層に表す後悔なんてちんけなものでしかないし演じる必要もないしそれは懺悔には結びつきようもない、そして過去は過…
ただ優しい言葉に触れていたい時間だ。なんだかとても寂しいな。新鮮すぎる感情は未だ色褪せない、昨日のことのようだった。生まれてから今までの私はやっぱり一本の延長線上に生きていて、そうして生きてきた軌跡を振り返り振り返り生きると恐ろしかったり…
うーん人間って理性で生きてるんじゃないのって思うし理性で生きててほしいってのが願いだけど必ずしもそうじゃないのかなあって。人間には理性で生きててほしいと思うから私は頭でっかちに理屈ばかり並べ立てて生きているような気がする、自分の行動が全て…
誰かに頼るなんて私にはまだ全然出来ない。嫌われるのが怖いし自分の嫌なところ誰よりもよく見てるから愛されるはずないって信じてる。一人で泣くのは簡単です。一人で生きるのは誰も傷つけなくて気楽です。それで満足できたらどんなに幸せだろうな。同情さ…
恐ろしいことに触れてきたよ。 自分の血圧が可視化されてシャットダウンしてしまった。粘性をもった真っ赤な血液が自分のものだったことにやっと気づいて泣いた。未来の全てを否定したくなった。同じフロアに生きている隠された人間の感情たちが哀しくて、そ…
わたしはこんな自分が大嫌いなのに何一つ変われない気しかしなくて怖くて泣く、人から嫌われたくなくて泣くけど汚い自分ばかりどろどろと垂れ流して目をふさいでしまいたくなる。終わりにしたい。
考えが至らない、不器用で頭がおかしくなりそうだった。 呪い殺す方法しかわたしには残っていなくて、きっとそれ以外の方法も確かにあるのだけど私には向いていないの。私だって死にたくないけどしょうがないでしょう私が私を大切にしたい気持ちよりもあなた…
一人で生きるのってとてもとても辛いし生きてる理由なんてないって漠然とほとんど信じるようにして思うけど誰かに思われながらとか守られながらとか守りながら、思いながら生きるのも幸せなりに考えなきゃいけないことはたくさんある。代償ってわけじゃなく…
自分に真剣じゃないのって他人を苦しめることと同義かもしれないなあってふと。私が苦しかった過去を私自身がないがしろにしてるせいで私以外の人間が私以上に苦しんでる。私のことで苦しむ他人を助けるために私が私に対して真剣になるのってズレてない？ズ…
この先、ソラナックス以上に正確な言葉選びが出来る自信ない
弟の誕生日です。何十枚もの万札を手にして、ああこんな薄っぺらいものに縛られて生きてるんだなって歳を重ねるたびそれが強くなるね。哀しくなる必要なんてないのかもしれないけど哀しいよ。緊迫してしまう。生きるってつまり消費するってことなんだなって…
ヨーヨーで遊びすぎておててが青あざだらけです。
可視化された愛を信じることって正しい？ 寂しかったり哀しかったり恐ろしかったりが侵食して不安。私は生きているかな。本当の私は生きているかな。文章が書けない。書きたい文章もない。このまま消えそう。なにか色々が私を悟らせてしまった、つまらない生…
淡白な言葉しか作れない。早く眠ってしまえばいいのかもしれないけど。センシティブな感情は時に自分を見失うね？逆かな。インセンシティブな感情が私を濁らせるのかもしれない。だから私の性質なんか本当は私わかってないんだ。気づいていないふり、きっと…
どうでもいいからあなたの文章を見せてください、私と喋ってください、頼みます。私にはもうそれしかないんだ。
つらいと言うのは手っ取り早く自分が哀しんでることを伝えられる言葉だから狡い。私いま一人になりたがっているのかもしれないなあ。少しずつ一歩ずつ遠ざかっている。会いたすぎて一人を探してる。いつも矛盾ばかり犯す。パニック、慌てる、王子さまは寂し…
もっとおひさまと仲良くしたいです。
結局私が何を考えてるのかわからない。私が本当に私なのかわからないのかもしれない。最近思うのだけど、一人ってことは自分が二人いるのかなって。二人ってことは四人いるのかなって。どうしてこんな考えに納得しそうになってるのか、ちょっと気持ち悪いけ…
風邪引いた。悪寒と言うには快感に近いぶるぶるが絶えず襲ってきて粟立ってる、肌。全身が過敏になっていて衣擦れが苦しい。熱はあまりないのだけど。頭と喉と耳が痛い。眠い。最近はなんでか文章に興味がわかなくてほっぽってる。締め切り今月までなのに全…
尿道更新「浴槽の中だけが私の」http://mblg.tv/naunow/entry/87/私がお風呂でひらめいたことをほとんど箇条書きみたいな感情で書いただけだから全然頭使ってない。浴槽の中でずっと神様みたいに籠ってるのは私、歌っているのも私、別れた彼氏から最後に貰っ…
ウワアア一年が終わってしまった、終わってしまったと思ったら有無を言わさず新しい一年が訪れて余韻に浸る暇もない、平等に流れているはずの時間なのに生き方が違うとこうも変わるのかなって、誰と比べるわけでもないけれど。年末年始の哀しさから私はきっ…
mixi日記で書いたやつ Now Playing: "ロザリオ" from "ERA" (中村一義)総括。今年はなにがあったかなあ。 前半は受験だったから特に充実した感じはなかった、東洋大学に行くことが決まったあたりから武田くんと割と連絡を取るようになって、あーじゃあシネ求…
破綻した言葉しか使えなくなってる。強いて言えば体内時計の正確さには誰にも負けない。
思考を垂れ流すクソ読みづらい日記にすることを目的にする飼い殺すつもりなんてなかったし垂れ流すつもりもない。あらゆることに依存しないように生きることに依存しているのかもしれない、どちらにせよ歪んでいるし心の安定などここにはない。死ぬってこと…
箱を開けてるときにくらい泣いたっていいと思う。 自分のことだけを悩んでいられる環境は羨ましいものだと母が言った。そういう点でその人と私とはズレていたんだって母は言った。私は自分のことだけを悩んではいられないから、密度が異なっていたのかな、自…
新しいバイトを始めたのだけど今までのと色が違い過ぎて難しい、私に喋るスキルはないし気も使える方ではないけど時給いいししばらく大人みたいに開き直って続けてみようと思う。成長したね。精神も変に安定しているし反動がこわいくらい。最近色々あったの…
